نشرت فى : يناير 2016

بقلم : ياسمين خلف

الكثير منا قد سمع أو تعايش مع قصص أبطالها أطباء بلا رحمة، يعاملون المرضى كما لو كانوا قطعاً من الجماد، فلا يراعون نفسياتهم، ولا يعطونهم حقوقهم من العلاج أو المشورة الطبية الكافية. لكن في المقابل لابد أن تكون لنا كلمة حق، ليس دفاعاً عن الأطباء، ولا لإعطائهم المبررات لسلوكيات نؤكد أنها لا تليق بملائكة الرحمة، لكن لنكون منصفين، ولنضع أيدينا على الجرح بغية علاجه حتى ولو كان ذلك مؤلماً لبعض الأفراد أو الجهات، أو كان على السمع ثقيلا.

الطبيب كغيره موظف، عطاؤه محكوم بطاقته الجسدية والنفسية كأي إنسان آخر واقع تحت ضغوط العمل، ومهما كان شاطراً في مهنته فهو إنسان يتعب فيقل عطاؤه، ويتعكر مزاجه، وقد تخور قواه فيؤدي حينها عمله كآلة لا مشاعر فيها ولا إحساس، المهم حينها أنه ينهي عمله ليطلق لرجليه الريح إلى منزله حيث الراحة التي يحتاجها.

أعداد المرضى المراجعين لكل عيادة أو لكل طبيب في المراكز الطبية وبالأخص في أقسام الطوارئ والعيادات الخارجية أعداد كبيرة ولا تتوافق مع متوسط أعداد المرضى لكل طبيب يومياً بحسب منظمة الصحة العالمية. مريض يدخل، وآخر يخرج وليس بين هذا وذاك إلا ثوانٍ معدودات، المهم أن يدخل أكبر عدد ممكن من المرضى لغرفة الطبيب وتنتهي قائمة المرضى الجالسين في قاعة الانتظار.

الطبيب هنا لن يكون لوحده الضحية، فهو وإن كان يعاني من ضغط العمل نتيجة قلة عدد الأطباء، فإن المرضى كذلك سيقعون ضحايا لهذا القصور، فلن يحصلوا على خدمة جيدة ولا ينالوا حقهم من الاستفسار المسهب عن أمراضهم التي يجهلون أسبابها وطرق الوقاية منها مستقبلاً أو حتى كيفية التخلص منها، فالمهم أن يصرف الطبيب للمريض وصفة العلاج ليأخذها الأخير على عجالة للصيدلية، هذا إن لم يقع ضحية لأخطاء طبية نتيجة إرهاق الطبيب فيدفع المريض حينها حياته ثمناً لها.

لابد من أن توفر الدولة البيئة الملائمة لعمل الأطباء، عبر زيادة أعداد الأطباء ليقل ضغط المراجعين من المرضى على كل طبيب، ليحصل المريض على حقه في العلاج، وليؤدي الطبيب عمله بأريحية ليتمكن من أداء رسالته الإنسانية دون قصور مرغماً عليه.

ياسمينة: لا رهان ولا مراهنة في صحة البشر، فلابد من زيادة عدد الأطباء لتوفير خدمة أفضل للمرضى ولكي لا نُلقي اللوم على الطبيب وحده.

yasmeeniat@yasmeeniat.com

وصلة فيديو المقال

https://www.instagram.com/p/BBFV1PKhbmVLFXuiqfFUXodfZ-YksCAoxNrG5s0/

بقلم : ياسمين خلف

 ها هما عامان مرّا وهي معلقة، لا هي بالمتزوجة وتتمتع بحقوقها، ولا هي بالمطلقة لتفتح صفحة جديدة في حياتها. ماطل ولا يزال يماطل في الوصول إلى حل بين الاثنين، وكأنه يتلذذ بتعذيبها نفسياً، فبين كل حادثة وأخرى ردد على مسامعها ما يزيدها ضعفاً: ليس لك رجل يدافع عنك، لا إخوة ولا أب، ولا عم!. وكأنه يعايرها على ضعف حيلتها ونصيبها في هذه الدنيا، أب طاعن في السن، وأخ وحيد وشبه ميت على سريره الأبيض. ورغم قوة شخصيتها، وقدرتها على إدارة شؤون حياتها، إلا أن جرحاً عميقاً غائراً في نفسها يعمد إلى كسر همّتها كلما ذكرها بأنها امرأة بلا رجال يدافعون عنها. وكأن الرجل لا يهاب الله ولا يخافه، ولا يعرف بأنه مطالب أمام ربه بحقوق زوجته إلا إذ كانت امرأته محاطة برجال عشيرتها وأهلها!. لكن ماذا عن تلك التي شاء قدرها أن تكون امرأة من غير رجال؟

أسوأ ما يمكن أن تكون فيه المرأة، أن تكون محاطة بالرجال ولا تجد من يقف ويذود عنها إذا ما صُدمت بخذلان زوجها، وهي التي وقفت في أوجههم، رافضة اعتراضهم على الاقتران به، متحدية إياهم ومتحدية الزمن، معتقدة أنه الملاك الذي لا يأتيه الشر من ورائه ولا من أمامه، حينها لسان حالهم سيقول: هذا ما جنته يداكِ، ولسان حالها سيقول: أستحق كل ما يحدث لي! وبدلاً من أن يقدّرها زوجها، ويحفظها ويحفظ كرامتها بعد أن باعت حتى الأقربين لأجل عينيه يذلها، ليقينه أن لا رجل من أهلها سيقف معها بعد أن باعتهم لأجله، فلا تملك حينها إلا امتصاص المهانة والذل أمام رجل بلا رجولة وبلا رحمة.

الحال لا يختلف كثيراً بالنسبة للنساء المتزوجات من أجانب، فيجدها وحيدة في بلده، غريبة وسط أهله، وبدلاً من أن يصونها ويكون لها الأهل والأب والأخ فضلاً عن الزوج، يذيقها الويلات مطمئناً بأنها امرأة من غير رجال.

ليست برجولة على الإطلاق أن يستقوي الذكر على الأنثى فقط لأنه لم يجد من يقف مدافعاً عنها، ولم يجد من يردعه من الرجال إذا ما تمادى هو في ظلمه. وليست من الرجولة من شيء إذا ما وجد الزوج زوجته بلا رجل تتكئ عليه وتطلب حُكمه وإنصافه أن يدهس كرامتها ويستبيح حقوقها، فيغدو من شريك حياتها إلى منغص لحياتها ومذلٍ إياها.

ياسمينة: إن كانت هي امرأة من غير رجال، فأنت رجل من غير قلب ولا أخلاق.

yasmeeniat@yasmeeniat.com

وصلة فيديو المقال
https://www.instagram.com/p/BAza5EihbgJ6h6dQyr12uT8kde4nc4qb7I1qxo0/

بقلم : ياسمين خلف

الزائد كالناقص، وخير الأمور أوسطها، هكذا تردّد على مسامعنا منذ أن كنا أطفالاً، وها هي الحياة تثبت لنا ذلك كل حين، فلا المبالغة في الأمور، ولا شحّها حدّ البخل فيها ينفع، كذلك الأمر بالنسبة للغيرة بين الأزواج. فزيادتها تخنق الحب بينهما، وعدم وجودها يطفئ الحب حتى ولو كان لهيب العشق يضطرم في قلبيهما.

الزواج لا يعني التملك ولا الاحتكار، ولا يعني أن على الزوجين أن يعتزلا العالم ويقبعا في قمقم وحدهما بعد عقد قرانهما، ولا يعني طبعاً أن يترك كلاهما الآخر ليعيش مستقلاً دون لوم أو عتاب أو حتى إبداء وجهة نظر فالزواج غير العزوبية!. فإن تلذذت الزوجة بغيرة زوجها في الأشهر الأولى من زواجهما، واهمة نفسها بأن الزوج كلما أبدى غيرته عليها يعني أنه يحبها أكثر، فإنها وبلا شك ستدرك أن الحقيقة غير ذلك، وستملّ حياتها وتضجر كلما وجدت أن حبل الغيرة قد بدأ يضغط أكثر وأكثر حول رقبتها حدّ الاختناق، في الوقت الذي لن تتمكن حينها من الإفلات من هذا الحبل بسهولة بعد أن تعوّد زوجها الإمساك بطرفيه معاً.

والأمر لا يختلف كثيراً بالنسبة للزوج الذي يظنّ خطأً بأن تتبع زوجته له كل نصف ساعة بالمسجات والمكالمات بأنها تعيش حالة من الاشتياق والهيام به، ولا يعلم بأن كل ذلك ربما هي مؤشرات لزوجة ستقيس حتى عدد السنتميترات ما بين عينيه وبين شاشة التلفاز متى ما ظهرت ممثلة أو مغنية، وستفتح ألف تحقيق وتحقيق إن رنّ هاتفه وكان وراءه جنس لطيف، حتى وإن كان اتصالاً بالخطأ، أو لأمور متعلقة بالعمل!.

الغيرة المرضيّة ما هي إلا شك وعدم ثقة بالشريك، وإحساس بالنقص وعدم الثقة بالنفس، وشعور باطني يهمس له كل حين بأنه مهدّد بالفراق متى ما دخل بينهما منافس.

فالغيرة المقبولة وفي حدود المعقول أمر طبيعي، بل أمر ضروري أحياناً كونها تُشعر الطرف الآخر بالارتياح وربما قد تزيد من ارتباط الشريكين، ولكن حذارِ من زيادتها فتنفر الشريك، وحذارِ من نقصانها لدرجة إحساسه باللامبالاة أو عدم الأهمية. فكم من بيوت هُدمت بسبب غيرة تعاظمت فأصبحت شكاً مدمراً أحرقت كل مشاعر الحب وأوغرت الصدور، فابتعد عن نار الغيرة ولا تسمع نصيحة الراحلة وردة الجزائرية ولا تجرّب نارها.

ياسمينة: هناك فرق بين الغِيرة والغَيرة، فالأولى تحرق وتدمّر الحياة، والأخيرة من صميم الأخلاق.

Yasmeeniat@yasmeeniat.com

وصلة فيديو المقال

https://www.instagram.com/p/BAhUHCnhbuA_iCSsj5aeSnhK7QaA_kKYgj7npU0/

بقلم : ياسمين خلف

كان يمتلك معرضاً لبيع السيارات الرياضية، فأهدى ابنه أكثرها تميزاً وسرعة، طار الابن فرحاً بها، فأراد أن يضفي عليها بعض المميزات التي تجعل منها طائرة على الأرض عوضاً عن كونها سيارة، وكان له ما أراد طار بها إلى السماء وعانقت روحه الشابة بارئها.

وآخر.. أهدى ابنه ذا الثلاثة عشر ربيعاً دراجة نارية بعد خضوعه لعملية جراحية، “أردت أن أدخل الفرحة على قلبه بعدما مر به من تجربة صحية مؤلمة” هكذا فكر وقال والده! فرح بها يوما، يومين، ثلاثة لينتهي به المطاف بعد أسبوع واحد في العناية المركزة بعدما سقط منها، وأصيب بنزيف في الدماغ وكسر في الجمجمة!.

من حيث لا يعلم الأهل أحياناً يهدون فلذات أكبادهم الموت على طبق من ذهب، هم يعتقدون أنهم بتوفير ما يتمنى أبناؤهم، يعبرون عن حبهم، ولا يدرون أنهم يعرضونهم للخطر، وفي أحيان أخرى إلى فقدانهم لحياتهم في غمضة عين.

التهور إن كان هو صفة الأبناء ولا سيما المراهقين منهم والشباب، إلا أن تهور آبائهم أكبر، إذا ما صعروا خدهم لأبنائهم أمام تلك الرغبات، ووفروا لهم ما يدفعهم إلى ترجمة طيش أفكارهم إلى أفعال. فحتى لو طلب ابن الثالثة عشرة دراجة نارية، وألح في طلبها، وأبدى رغبته الجامحة لاقتنائها، فليس من الحكمة ولا التعقل والتدبر أن تسلم مفاتيحها إليه، على اعتبار أنها هدية ستدخل البهجة والفرحة إلى قلبه. فها هي الفرحة تنقلب إلى حزن ودموع، وخوف من تأثير الإصابة على حياته، والتي كان قاب قوسين أو هو أقرب فيها إلى الموت، وفي أفضل الحالات إصابته بالشلل أو تأثير الإصابة على قدراته العقلية.

هب أن طفلك ذا العامين يتوسلك باكياً لتسلمه السكين التي بين يديك ليلعب بها، صحيح أنك إن سلمته إياها سيتوقف عن البكاء، وسيضحك ملء فيه فرحاً، ولكن هل من التعقل في شيء أن تسلمه ما يعرض سلامته وحياته للخطر؟ المراهق والشاب في مقتبل عمره لا يختلفان عن ذاك الطفل كثيراً، سوى بضع سنوات، ومراحل من التفكير والتجربة، إلا أن التهور، والطيش، وعدم احتساب عواقب الأمور مازالت تفور في دمه، ورغباته تطورت فأخذ يحلم بالسيارة، والدراجة النارية، إلا أنه مازال لا يدرك مخاطر ما يقدم عليه من تصرفات.

ياسمينة: مؤلم أن تجد شبابا فقدوا القدرة على الحركة، وأصيب آخرون بالشلل الكلي، أو تزهق أرواحهم في عز شبابهم فقط لأن آباءهم أرادوا إدخال الفرحة على قلوبهم فقتلوهم.

yasmeeniat@yasmeeniat.com

وصلة فيديو المقال

https://www.instagram.com/p/BAR0EDzBbo4vQIh0Rgj4MZiXPOFjEXNaL6Bswg0/